J’ai de la patience, des extraits de la thérapie centrée sur les émotions et de la communication non violente pour vous le dire.

Convenons d’abord que nous utilisons la communication pour EXPLIQUER à une autre personne ce que nous ressentons, pas pour la persuader de faire ce que nous avons besoin d’elle.

Sentir la différence?

Ce « JE N’ACCEPTE PAS » apparaît souvent dans la deuxième version, quand on veut appuyer, quand il parait : maintenant je vais trouver les bons mots/émotions/gestes/timbre et je peux le convaincre de comprendre exactement ce que je veux dire.

Je peux dire : je suis fatigué et j’ai du mal maintenant (option 1)

Ou je peux dire : Vous DEVEZ me comprendre. Vous DEVEZ comprendre à quel point c’est difficile pour moi (option 2)

Dans la première version, nous partageons simplement avec une autre personne ses sentiments et ses émotions, dans la deuxième version, cela ressemble à un appel à l’action – « Je suis malade ! Faites quelque chose à ce sujet.

Vous pouvez bien sûr vous y opposer et dire : c’est une personne proche et nous voulons qu’elle nous soutienne, n’est-ce pas ?

Et je dirai certainement que c’est correct. Nous créons un cercle étroit et un attachement émotionnel juste pour nous sentir plus en sécurité.

Mais si avec l’aide de la communication vous ne pouvez pas transmettre à votre partenaire votre état et vos besoins, alors le problème ici n’est pas dans la communication et non dans le fait que vous devez parler « plus fort », « plus clair », « plus ». Le problème ici est dans la relation elle-même, à savoir en tant que contact.

Une personne peut ne pas comprendre mon besoin, c’est-à-dire ne pas lire le message que je lui signale. Peut-être qu’elle n’est pas familière avec mes expériences, et peut-être qu’elle n’est pas intéressée à s’impliquer émotionnellement. – et là encore la question de la qualité de la communication, car si je donne à la communication une ressource émotionnelle, et mon partenaire – non, alors WTF et qu’est-ce qu’on fait là ?

Si je m’assois, m’assois, m’assois, alors au lieu d’une inclusion émotionnelle, j’obtiendrai une déconnexion émotionnelle. En attirant de force mes pensées sur mon partenaire, je peux faire dire le « Bien » à travers mes dents. Bon, genre, l’objectif a été atteint, mais d’une certaine manière pas tellement, parce qu’il n’a vraiment rien compris, je l’ai juste baisé comme ce pivert.

MOTIFS DU RETRAIT DU PARTENAIRE

Le partenaire peut se retirer de nous dans des moments de charge émotionnelle incontrôlée. Il peut le faire pour plusieurs raisons :

– Il peut se sentir mal ou pas assez bien pour vous si nous sommes constamment insatisfaits. Puis il a un sentiment intérieur : « Je ne peux pas la rendre heureuse, elle se plaint constamment. Elle est mauvaise avec moi. »

– Il a peut-être le même besoin que vous. Et quand on en parle, ça creuse ses propres lacunes. Le partenaire ne peut pas nous combler à l’endroit où il en ressent le besoin.

– Il peut comprendre vos paroles, mais ne pas comprendre votre état. Comprenez ce que vous ressentez, mais ne comprenez pas quoi en faire. Comprenez les raisons, mais ne savez pas comment les résoudre. Ayez votre propre vision du problème, mais ne le laissez pas parler. – Le manque de communication sincère de part et d’autre, le désir d' »avoir raison » et d’écraser l’opinion de son partenaire ne permettent pas de se comprendre sur le plan émotionnel et verbal. Vous devez être des partenaires intéressés à prendre une décision commune. Cependant, la plupart des gens se comportent comme des concurrents, où une seule personne peut avoir raison :)))

J’ai eu un autre moment où l’un des partenaires ne s’implique pas dans le conflit et l’autre partenaire le lit comme de l’indifférence. Très souvent – amener un être cher à des émotions fortes = tester qu’on ne lui est pas indifférent. Il s’agit d’un schéma destructeur et doverbal, lorsque nous n’utilisons pas les mots aux fins prévues pour éveiller certains moments, mais les utilisons comme moyen d’influence.

Dans ce cas, est-ce que je regarderais comment je peux montrer l’indifférence différemment ? Dois-je exprimer à mon partenaire qu’il est précieux pour moi. Le fait-il pour moi ? Parce que c’est la base d’un contact sûr et le fondement de la communication non violente réelle, où nous pouvons nous parler sans utiliser de manipulation pour obtenir le « résultat »

Et le résultat n’est pas de convaincre, mais de partager. Être entendu, ne pas avoir raison. Eh bien, vous l’avez compris.