Правила коммуникации в паре с точки зрения психологии

Я запаслась терпением, выжимками из эмоционально-фокусированной терапии и ненасильственной коммуникации, чтобы донести вам вот что.

Давайте сначала договоримся, что коммуникацию мы используем для того, чтобы другому человеку ОБЬЯСНИТЬ, как мы чувствуем себя, а не чтобы УБЕДИТЬ его делать так, как нам нужно.

Чувствуете разницу?

Вот «Я НЕ ДОГОВОРИЛА» часто появляется во втором варианте, когда хочется дожать, когда кажется: вот сейчас я найду соответствующие слова/эмоции/жесты/тембр и смогу его Убедить, чтобы он точно ПОНЯЛ, что я имею в виду.

Я могу сказать: Я устала и мне сейчас тяжело (вариант 1)

Или я могу сказать: ты должен меня понять. Ты должен понять как мне трудно (вариант 2)

В первом варианте мы просто делимся с другим человеком своими чувствами и эмоциями, во втором варианте это звучит как призыв к какому-то действию — Мне плохо! Сделай с этим хоть что-нибудь”

Вы можете конечно возразить и сказать: Это близкий человек и мы хотим от него поддержки, разве это не правильно?

И я, конечно, скажу, что это правильно. Мы создаем близкий круг и эмоциональную привязанность именно для того, чтобы чувствовать себя более надежно и безопасно.

Но если с помощью коммуникации вам не удается донести до партнера свое состояние и свои потребности, то проблема здесь не в коммуникации и не в том, что нужно говорить «громче», «четче», «больше». Проблема здесь в самом отношении, а именно в качестве контакта.

Человек может не понимать моей потребности, то есть по сути не отчитать месседжа, который я ему сигнализирую. Возможно, мои переживания ему не знакомы, а возможно ему не интересно в это эмоционально включаться. — и тут опять же вопрос о качестве связи, потому что если я отдаю свой эмоциональный ресурс, а мой партнер — нет, то WTF и что мы здесь делаем?

Если же я насаживаю, насаживаю, насаживаю, то вместо эмоциональной включенности я получу эмоциональную отключенность. Насильно натягивая свое мнение на своего партнера, я могу получить «Хорошо», сказанное сквозь зубы. Ну типа цель достигнута, но как-то так себе, не очень, потому что он на самом деле ничего не понял, я просто задолбала его как  дятел.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ОТСТРАНЕННОСТИ ПАРТНЕРА

Партнер может отстраняться от нас в моменты неконтролируемой эмоциональной загрузки. Он может это делать по нескольким причинам:

– Он может чувствовать себя плохим или недостаточно хорошим для вас, если мы все время недовольны. Тогда у него внутренне есть ощущение: “Я не могу сделать ее счастливой, она постоянно сетует. Ей со мной плохо”

— Он может иметь ту же потребность, что и вы. И когда вы о ней говорите, это усугубляет его собственные пробелы. Партнер не может наполнить нас в том месте, где сам нуждается.

– Он может понимать ваши слова, но не понимать ваше состояние. Понимать, что вы чувствуете, но не понимать, что с этим делать. Понять причины, но не знать, как их решить. Иметь свой взгляд на проблему, но вы не даете ему высказаться. — Нехватка искренней коммуникации с обеих сторон, желание «быть правым» и задавить своим мнением своего партнера не дают найти общий язык на эмоциональном и словесном уровне. Вы должны быть партнерами, заинтересованными в том, чтобы прийти к общему решению. Однако чаще всего люди ведут себя как конкуренты, где только кто-то один может быть прав:)))

Был у меня еще такой опыт из психологической практики, что один из партнеров не включается в конфликт и второй партнер считывает это как безразличие. Очень часто – вывести любимого человека на сильные эмоции = протестировать, что мы для него не безразличны. Это деструктивная и довербальная схема, когда мы не используем слова по прямому назначению, чтобы просить себе определенные моменты, а используем их как средство воздействия.

В этом случае я посмотрела бы на то, как я могу показывать неравнодушие по-другому? Выражаю ли я партнеру то, что он для меня ценен. Делает ли он это для меня? Потому что это основа безопасного контакта и почва для той собственно ненасильственной коминкации, где мы можем говорить друг с другом, не используя манипуляции для достижения результата

И результат – это не убедить, а поделиться. Быть услышанным, а не правым. Ну, вы поняли, да?